— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты живешь в доме напротив.

. Российские ученые изобрели уникальный аппарат,
  который при родах телепортирует боль от матери к отцу.
  Решили проверить подключили к роженице,
  включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет! и кладет трубку.
  Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!
  ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности,
  женщие совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да ёханый бабай!
  Тут НАШИ ахтунги проигрывают!
  СОСЕД бандерлог орет!
  И эти еще придурки трезвонят !

. Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг у какой-то нерадивой мамаши малец вываливается
из коляски  и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.

Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую
протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок!
На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Фигня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Нарвы, сюда типа на экскурсию приехал...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

- У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть двоюродный.
- Брат?
- Нет, б...я, сестра двоюродный!!!

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка и т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у неё не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше - не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял её за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к
нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
- Девушка, в любой другой ситуаций я бы с вами полностью согласился, но после того как вы в третий раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в "Одноклассниках"